Душераздирающее зрелище

После того, как великий многоходовщик, мыслитель и фюрер выгребной нации, упросил товарища Тромба посодействовать в вопросе проведения парада, намекнув на то, что в случае отказа он ударит файлами агента Эпштейна, где сам Додик проводил детские утренники на его острове, он таки получил добро. Как известно, нейвэлычнейший закрепил это указом, в котором исключил красную площадь, с конкретными географическими координатами, из списка целей, на этот. день и в этом случае осталась интрига только в отношение формата мероприятия. 

Она состояла не в том, что у Мадяра дрогнет рука и птицы, подчиняясь инстинкту, полетят на север, а в том, как это шоу трансвеститов будет подано публике. Как известно, их «бессменный полк» уже перевели в онлайн форматт и тут же отключили интернет и в таком случае, остался ряд вопросов, которые и должны были сформировать интригу.

Так например, чтобы уменьшить риски, связанные с мероприятием, надо было сделать что-то из двух одно, либо ускорить темп прохождения колонн, либо сократить само мероприятие до какого-то, более или менее приемлемого времени. Как стало известно, поначалу Белоусов предлагал провести полный формат парада, но в ускоренном темпе. То есть, подразделения должны были преодолеть пространство площади парадным бегом, а несколько танков и другой техники – проскочить ее на повышенной передачи так, чтобы оставаться на открытой местности не более минуты.

Идея была принята на ура, мол – не боимся мы никого, а темп выбираем какой хотим. Но тут возникли проблемы, в первую очередь – с техникой. Ведь все может превратиться в трагедию, если Армата опять заглохнет посреди площади. Всем же ясно, что у Мадяра нервы не железные, а кроме того, кто сказал, что вундервафля способна просто заглохнуть, а не сбиться с курса и поехать прямо на трибуну? Уже насколько этот девайс имеет выдающиеся боевые свойства – другой вопрос, но случись нечто подобное, ФСО никак не сможет его остановить и сил у нее хватит лишь для того, чтобы отскоблить ДНК фюрера от мостовой.

В общем, с техникой решили не баловаться, особенно с самолетами. Ведь к ним вполне может пристроиться вражеская птичка и потом доказывай, что это не сапоги решили окобзонить говнокомандующего. Но и с пешеходной частью парада все оказалось не так просто, как того хотелось. Сапоги оказались абсолютно не готовыми к тому, чтобы продемонстрировать парадный бег. Такое могут изобразить чучхеисты, что уже не раз было продемонстрировано, но привыкшие к «прусскому шагу» лапти не смогли одолеть это нововведение и потому, пришлось сокращать общее время парада. В результате, их пресса так описала мероприятие:

«Парад на Красной площади 9 мая 2026 года продолжался около 45 минут и стал одним из самых коротких в современной истории проведения этих мероприятий. Он оказался почти вдвое короче юбилейного парада-2025, который длился около 1,5 часов».

То есть за год, что-то решительно изменилось и в общем, можно было уложиться и в полчаса. Это при том, что там еще прокрутили кино с вунервафлями, наподобие подлодки Князь Юрик Долгопуый» или чем-то еще. Ну и конечно же, интрига сохранялась (и сохранилась до сих пор) в плане того, какой именно прутин будет на площади, натуральный или же его имитация. Мы имеем обоснованные предположения о том, что это был «кожзам», а натуральный вождь сидел в бункере и смотрел все это на большом экране. Оснований для этого несколько, но главное состоит во времени. 

Скажем так, все же в курсе того, что натуральное пиво, без кукурузы и особенной мыльной пены, хранится всего несколько недель и только в стекле, все остальное – искусно подделанные помои? Тоже самое и в этом случае. В напряженной ситуации, когда жизни прутина что-то угрожает, максимум, что он может выдержать – 10-15 минут, а дальше – пожалуйте бриться, то есть – ему надо на чемодан. Если же пациент выдерживает 45 минут, не моргнув сфинктером, то это царь не настоящий. 

Ну а после окончания этого фрик-шоу, остается вопрос о том, как холуи смогут все это изобразить в виде невыносимого героизма фюрера. Скоро это станет известно.