Все указывает на то, что студия «Союзмультфильм», получила новое бюджетное финансирование и приступила к выпуску серии фильмов, которые ранее показывали, как ядерная торпеда «Посейдон», бороздит поле для гольфа во Флориде и подобные им, остросюжетные ленты. Видимо, заказчик справедливо решил, что делать римейк старых лент или продолжение в стиле «Посейдон-2» или «Возвращение Посейдона» – не следует. Все же эти сюжеты призваны вселять страх, а не смех и потому, там перешли к новой теме, а именно – «Орешник уничтожает злобный авианосец».
Видимо заказ был срочный и нарисовано все абы как и даже масштаб объектов не смогли выдержать как следует. Но сюжет – классический: авианосец плывет и не отстреливается, его самолеты уютно спят в ангарах и тут – «Орешник» с ядерной боеголовкой, которого никто не ожидал увидеть в этих широтах. В итоге – еще один убийца авианосцев, а как мы помним, предыдущим их убийцей был крейсер москва, теперь же – «Орешник».
Оно конечно, над этим всем можно посмеяться, но тут важно другое. Понятно, что на большие экраны это «кино» не пойдет и потому – кассовый успех никому не нужен. По большому счету, здесь важно соответствие вкусам основного зрителя – царя, а он именно такое, брутальное и любит. С тех пор, как он завершил курс упражнений с художественной гимнасткой и выбыл из активной возрастной категории, только такое кино доставляет ему истинное удовольствие.
В таком случае он ощущает себя властелином мира и повелителем ядер, упакованных в оружие. Но беда пришла оттуда, откуда никто не ждал, а именно – от другого деда из-за океана. Как оказалось, в эту игру можно играть и вдвоем. Причем, путинский мультик имеет одну явную, слабую сторону, а именно – надуманность сцены. Но это – наследственное. Еще с далеких, совковых времен, там гордились фильмами о том, как их самолет пролетел над авианосцем или как их подлодка всплыла на виду у авианосца. Все это предполагало, что самолет никто не видел за пару сотен километров и не сопровождал его все это время, только ожидая команды на пуск ракет. И тоже самое – с подлодкой. Кто-то взял на себя ответственность и оценил все это как опасные понты и не более, а потому – не отдал команды на поражение.
С другой стороны, если отдавать эту команду, то это надо делать намного раньше, за десятки километров от точки рандеву, только сбитый самолет, или потопленная субмарина, на расстоянии в 100-150 км от авианосца, могли бы стать триггером масштабного конфликта и потому их терпели. Особенно остро это ощущалось после Карибского кризиса, когда одно неосторожное движение, могло бы рпривести к нежелательным последствиям. Хотя, тогда совка бы точно уже не было и федерации – тоже, только это – другая история. Но такая реакция была направлена на носители оружия, а не на само оружие. Скажем, самолет мог нести ракету или бомбу, которую запускает пилот, а подлодка имеет ракету или торпеду, которую запускает моряк.
Всем понятно, что сам по себе он этого не сделает, по той же причине, что не сделают и американцы, а вот когда к авианосцу летит уже не самолет, а оружие – ракета, это уже совсем другое дело и с нею никто не станет церемониться. А как известно, США имеют средства поражения ракет на том этапе их полета, когда они еще не разделяются на отдельные боеголовки. То есть, перехват происходит в космосе и на расстоянии нескольких сотен километров от авианосца, так что сама концепция мультик – притянута за уши через замочную скважину.
Трумп же ответил без мультиках, а словами. Причем, сделал он это в такой форме, что сам догадывайся, на самом деле такое было или он просто чудит и завтра скажет, что ничего подобного не говорил. Вот что об этом пишет пресса:
«Президент Дональд Трамп заявил, что во время операции американского спецназа по захвату венесуэльского лидера Николаса Мадуро 3 января использовалось новое секретное оружие, которое он назвал «дискомбобулятором» (discombobulator). По словам Трампа, это оружие имело решающее значение при поимке Мадуро и ударах по Каракасу, предшествующих операции. В интервью The New York Post он заявил, что «дискомбобулятор» «сделал [вражескую] технику неработоспособной». «Они так и не смогли запустить свои ракеты. У них были российские и китайские ракеты, и ни одна из них не сработала. Мы зашли, они нажали кнопки, и ничего не произошло» — заявил американский президент. «Этот дискомбобулятор… Мне нельзя об этом говорить».
Загадочное оружие, о котором рассказал Додик, по своему названию очень напоминает «Борбулятор» — несуществующее устройство, шуточный технический термин, который используют в двух случаях. В общем, он все это сказал, а лапти и китайцы пускай себе ломают головы, действительно ли имеется какой-то девайс, на котором нажимают кнопку и все их ракеты уже никуда не летят.
Заметим, никакого мультика, ни единого драматизма, просто дед выдал что-то вроде анекдота, а теперь об этом гудит вся вражеская пресса. Китайцы всегда относятся к таким вещам очень сдержанно, поскольку вынуждены колебаться вместе с линией партии, а для этого – надо хорошо видеть эту линию, а у лаптей имеется множество «зет-блогеров», которые комментируют подобные вещи «в свободном полете». Ну что же, если у них есть что-то такое на самом деле, скоро это узнаем, а если нет, то следующим номером программы самого лучшего президента всех народов, обязательно станет «Звезда смерти».
Хотя, это может быть последней «картой», которых у Додика – полный рукав, а до этого, вполне могут быть бластеры, звездные крейсеры и другие виды оружия, которые пока только на подходе. Но кто его знает, как оно там обстоит дело, ведь линкоры они уже собрались начать строить. Причем, ориентировочная стоимость этих агрегатов, делает авианосцы чем-то вроде конструкторов «Лего». А ведь там еще и «Золотой купол» за 170 миллиардов долларов. Так что все может быть.
Путлер это типичный матрос с разбитого корабля.
Когда он пришел к власти он сразу же первым делом утопил “Курск”, потом он ухайдокал “Кузю” до полной неработоспособности вместе с Доком и Краном, потом он пропил озеро Байкал вместе с китайцами, ну а там дальше пошел крейсер “Масква” и пол Черноморского Краснознаменного Флота.
Сейчас он за Северодвинск взялся.
Про “Прости нас Юру” я уже даже и не говорю.
Ну, допустим, бульбулятор вовсе не шуточное устройство 😊 Имеет широкое использование в узких кругах ограниченных людей, и используется для ингаляции лёгких дымом целебных растений ☝🏻😁
Извиняюсь, что не по теме, такой рассказик помещаю в коментарии.
Рассказ «Крутая Труба», по мотивам фильма «Крутое пике»
Первая серия.
В Кремле.
В Кремле закончилось совещание, на котором обсуждался план по проникновению в тыл противника. План всем понравился, его сразу утвердили и уже был назначен руководитель операции, которой дали кодовое название – «Крутая Труба». Офицеры, вышедшие с совещания выглядели воодушевленными, весело разговаривали друг с другом, много шутили. Руководитель операции уже был на месте ее проведения и начал подготовку.
В Трубе.
Операция заключалось в том, что надо было по трубе бывшего газопровода проникнуть в тыл противника. На место старта оперативно привезли нужное оборудование, разрезали трубу, что бы можно было в нее войти. Выяснилось, что прежде чем начать операцию, нужно было провентилировать трубу от остатков газа и что бы личный состав выполнил задание не успев отравиться.
Вторая серия.
В Кремле.
После доклада о подготовке к операции мнения ее участников разделились. Одни говорили, что личный состав, дойдя до середины трубы, задохнется, а другие привели довод о том, что газ тяжелый и он быстро вытечет из трубы, заменившись воздухом. В конце концов согласились с мнением вторых и отправили на место старта приказ, начинать проникновение.
В Трубе.
Исполнители операции один за другим залезали в трубу и продвигались по ней, кто на четвереньках, кто гусиным шагом, кто согнувшись. Впереди двое, по очереди толкали маленькую тележку, на которой было оборудование для вырезания отверстия в трубе в месте выхода из нее в тылу противника. За ними шел командир. Он имел боевой опыт, его позывной был «Хамон». Пройдя какое то время, группа диверсантов остановилась что бы отдохнуть.
– Товарищ, командир — сказал один из солдат — я тут взял с собой компас на всякий случай, что бы нам не сбиться с пути и не попасть в «турецкий поток» или в «северный», а стрелка компаса крутится как попало и не показывает направление.
Командир серьезно задумался, у него наморщился лоб и он молча смотрел на компас, решая, что предпринять. И тут раздался пронзительный крик, затем хохот и все увидели полупрозрачного человечка, который пробежав сквозь всех и скрылся в глубине трубы.
– Он был похож на путина — сказал один солдат.
– Да, это приведение путина, он показал нам правильное направление, Вперед товарищи!
Третья серия.
В Кремле.
В кабинет с докладом зашел офицер.
– Товарищ президент, тут случилась неприятность…
– Говори.
– Нашли поводыря вашей собаки без сознания и разбитой головой…
– Что с собакой?
– Ее нашли рядом в полуразвалившемся деревянном доме на втором этаже. Она была утоплена в ванной.
– Кто это сделал?
– Хотя там нашли красные трусы, но думаю, что это подстава…
– Да, Валя тут не причем, я уверен.
– Есть версия, что это Герасимов, он был в это время в городе.
– Продолжайте расследование, ищите улики.
– Есть!
В трубе.
Раз, два, три. Раз, два, три. Шаг за шагом идут по трубе зэтники. Кто на четвереньках, кто гусиным шагом, кто согнувшись, впереди маленькая тележка.
– Перекур!!! – заорал командир — забыл вас предупредить, что пока мы в трубе, в туалет здесь ходить нельзя ни по большому, ни по маленькому. Всем терпеть, если что. Ясно!!!
– Да. Понятно!!!
– Товарищ командир, а почему приведение легко так пробежало по трубе и даже не нагибалось?
– Даа!!! Потому что наш президент великий. Он все может, он такой великий что даже может пройти по этой трубе не нагибаясь!!! Кончайте перекур. Вперед!!!
Четвертая серия.
В кремле.
В кабинет зашел офицер с докладом.
– Мы по вашему совету отправили на транспортном самолете группу офицеров, что бы они проконтролировали проведение операции «Крутая Труба»…
Тут в дверь постучали и после разрешения забежал запыхавшийся полковник.
– Что случилось!!!
– Товарищ президент, транспортный самолет, вылетевший в район «Трубы», упал в водохранилище!!!
– Как это произошло?
– В последнем сообщении летчика было сказано, что самолет переломился пополам.
– Что еще? Ты что то недоговариваешь.
– Да, перед отправлением самолета, по настоянию Герасимова, туда была посажена ваша новая собака, он сказал, что пусть собака покатается.
– И что!!!?
– Она утонула вместе с самолетом…
В Трубе.
Раз, два, три. Раз, два, три. Шаг за шагом идут по трубе зэтники. Кто на четвереньках, кто гусиным шагом, кто согнувшись, впереди маленькая тележка.
– Перекур!!! – заорал командир.
Все сели.
– Товарищ командир, там какая то дыра с левой стороны. Может быть это «северный поток»? Пошли бы по северному потоку и взяли бы Берлин!!!
– Нет. Северный поток взорван и заполнен водой, а у нас нет аквалангов. А ты в «Турецкий поток» не хочешь? Что то все это попахивает дезертирством. Смотри у меня. Подъем!!! Двигаемся дальше.
Пятая серия.
В Кремле.
– Товарищ президент, мы проверили – Валя носит свои красные трусы, а те трусы были не ее. Также мы провели эксперимент, мы привязали собаку к столбу и из всех проходящих мимо офицеров только Герасимов злобно прищуривался, глядя на нее.
– Вам нужно проверить его родословную.
– Мы проверили. У него отец был колхозником и дед тоже был колхозником, а дальше родословная обрывается.
– Ладно, наблюдайте дальше.
В Трубе.
Раз, два, три. Раз, два, три. Шаг за шагом идут по трубе зэтники. Кто на четвереньках, кто гусиным шагом, кто согнувшись, впереди маленькая тележка.
– Перекур!!! – заорал командир.
– Товарищ командир, а Петров нарушил приказ.
– Что он натворил?
– Он сходил в туалет по большому, там в конце.
– После окончания операции он будет наказан!
– Да, но теперь к нам не сможет прийти подкрепление, если понадобиться.
Командир задумался на минуту, посмотрел печальным взглядом перед собой, а потом тихо сказал: «Велика труба, а отступать нам теперь некуда». Вперед.
Шестая серия.
В Кремле.
– Что там у нас с огневой поддержкой операции «Крутая Труба»? Наш самолет делает тренировочные вылеты? – спросил президент.
– Да, два вылета сделал, а на третьем летчики катапультировались раньше времени и убились головой об потолок ангара, в котором стоял самолет.
– Зачем они это сделали?
– Они не сказали. Но теперь мы решили задействовать в огневой поддержке ракеты подводной лодки «Варшавянка», этот удар будет очень эффективным.
– Хорошо, действуйте!
В Трубе.
Раз, два, три. Раз, два, три. Шаг за шагом идут по трубе зэтники. Кто на четвереньках, кто гусиным шагом, кто согнувшись, впереди маленькая тележка.
– Перекур!!! – заорал командир.
Сели. Глаза у всех были немного вытаращенными.
– Что там у нас с потерями?
– Два человека опять умерли.
– Товарищ командир, а почему у вас такой позывной «Хамон» и что он обозначает?
– Хамон это испанское блюдо из свинины, когда наш взвод стоял в обороне и продукты у нас были на исходе, мои товарищи договорились между собой съесть меня, поскольку я был самый упитанный, и они стали называть меня — Хамон. Но к счастью, в один прекрасный момент прилетел Хаймарс и одвухсотил две трети взвода и на оставшихся хватило тех продуктов до ротации. Так я остался живой и продолжил воевать под этим позывным. Подъем!!! Двигаемся дальше.
Седьмая серия.
В Кремле.
– Товарищ президент, нам сообщили, что на стартовой точке операции «Крутая Труба» руководитель операции долго кричал в трубу, но ни кто не отзывался. Это значит, что наши продвинулись достаточно далеко и уже не слышат крика.
– А может они там задохнулись?
– Нет. Из трубы выскочил один человек, он был весь черный, он долго нарезал круги по полю и бился головой об столб, взгляд у него был как бешеного таракана. После того как мы его допросили, поняли, что он наш и что все идет по плану, хоть и с потерями.
В Трубе.
Раз, два, три. Раз, два, три. Шаг за шагом идут по трубе зэтники. Кто на четвереньках, кто гусиным шагом, кто согнувшись, впереди маленькая тележка.
– Перекур!!! – заорал командир.
Сели.
– Эх, не везет мне! – сказал солдат в разорванной фуфайке.
– Что случилось?
– У меня знакомые переслали к себе домой кто унитаз, кто микроволновку, кто стиралку, а я еще ни чего не выслал, что подумают про меня дома?
– Не переживай, тут не всем повезло. Я, после окончания операции, попрошу у командования премировать ее участников трубой. Один метр трубы равен одному унитазу и каждый получит сколько заслужил. Кому метр достанется, кому три, а кому больше.
– Это хорошо! Это воодушевляет? Ну что? Пойдем дальше?
– Подъем!!!
Восьмая серия.
В Кремле.
Кроме всего прочего на заседаниях, иногда обсуждался вопрос об вудервафен. После таких разговоров у всех поднималось настроение.
– Товарищи, – сказал президент — хочу напомнить, что после приобретения вундервафен, нам нужно оставаться людьми. Конечно же мы будем строгими, но справедливыми. Справедливость самое главное!
– А как будет справедливее, всех туарегов обнулить или переселить?
– А где лучше быть губернатором, на Аляске или на Мадагаскаре?
– Тихо, тихо. У нас первоочередная задача «Крутая Труба» и раз уж Варшавянка утонула, а КАБы упали на Белгород будем действовать без огневой поддержки.
– Это опасно, товарищ президент, там можете находиться вы.
– Но я здесь!
– Не знаю, выбежавший из трубы солдат сказал, что видел вас там.
– Я здесь. Уверяю вас.
Полковник с недоверием посмотрел на президента, но вынужден был согласиться.
В Трубе.
Раз, два, три. Раз, два, три. Шаг за шагом идут по трубе зэтники. Кто на четвереньках, кто гусиным шагом, кто согнувшись, впереди маленькая тележка.
– Перекур!!! – заорал командир.
Сели.
– Товарищ командир, как вы думаете, раз мы все зетники, то наша страна должна называться Зетницей?
– Да, ты прав, я об этом не подумал.
– Да, да — раздались одобрительные голоса.
– Об этом поговорим позже, а сейчас мы дошли до нужной точки, кажется. По времени все сходится. Сейчас надо прорезать люк.
Зажгли газовый резак, искры от расплавленного металла трубы полетели наружу. После того как прорезали контур, пнули несколько раз ногой и кусок металла вывалился, открыв проход. Черные зетники по одному вылезли из трубы.
– Всем бросить оружие!!! Руки вверх!!! – услышали они голос невдалеке, прозвучала автоматная очередь, просвистели над головой пули. Зетники стояли с поднятыми руками.
– Всем можно сходить в туалет — сказал Хамон.
– Мы уже это сделали, товарищ командир.
Девятая серия.
В Кремле.
Собравшиеся долго сидели молча за столом, переживание висело в воздухе.
Один из присутствующих, сидя на стуле, ударил головой по стене, находившуюся сзади, потом еще и еще. Другие взяли с него пример и кто то взял бутылку со стола, кто то снял ботинок стали равномерно стучать себе по голове. Только президент сидел и не двигался, но вдруг все затихли, увидев как у него глаза наливаются кровью. Раздался пронзительный крик, вождь соскочил со стула, нагнувшись побежал к стене и с разгону ударился об нее головой, после чего рухнул на пол. Герасимов открыл глаза и увидел, что президент сидит на своем месте — показалось понял он.
– Мне срочно надо в бункер — услышали голос президента собравшиеся.
В Трубе.
Улыбающийся воин подошел к трубе, выдернув чеку, бросил в проделанный в трубе люк гранату (на всякий случай).
Бульбулятор – це творчо переосмислений барботер.
“Барботер у самогонному апараті – це пристрій для тонкого очищення спиртових парів від сивушних олій та шкідливих домішок шляхом їх пропускання через шар рідини
. На відміну від сухопарника, пари проходять через воду, що забезпечує більш ефективне очищення, підвищує міцність та чистоту продукту. Також використовується для ароматизації самогону”
бульбулятор, чи ні – а рудий мудуру взяв, факт
а хуйло більше по анімаціях