Выборы – выборы, кандидаты… (Часть 2)

Конечно, такие новости не слишком радуют «избирательные комиссии», поскольку в таком случае они получают еще одну и самую большую стопку бюллетеней с исчезнувшими галочками. Очевидно, что в таких бумагах им придется ставить галочки вручную и уже ручками с нормальными чернилами. Проще говоря, настоящее голосование начнется уже после того, как избирательные участки закроются и вскроются урны. Поскольку там нет «кабинок» для голосования и тайна вкладов оказывается на виду, то никто не сможет в урну даже нужду справить, а тем более – никто не сможет задержаться на избирательном участке для того, чтобы понаблюдать за происходящим.

Для особенно любопытных, которые будут тормозить на участке и создавать массовки, прокуратура уже сделала предупреждение о том, что такие действия будут приравниваться к к «несогласованному массовому публичному мероприятию», которое проводится якобы «с целью нарушения избирательного законодательства». А раз так, то одновременное прибытие граждан на избирательные участки или не санкционированное скопление на участках может быть квалифицировано как преступление по 141-й статье Уголовного кодекса о воспрепятствовании проведению выборов. Максимальное наказание по ней предусматривает пять лет лишения свободы. Вот так, только разинул варежку на участке и вот ты уже заехал на пятерочку ибо выборы прутина, это не стекломоем давиться в подворотне, а серьезное и богоугодное дело. 

Но так выглядит кнут, а как водится, рядом обязан быть и пряник, что как раз и символизирует выбор. Мол, если хочешь получить кнутом – поумничай тут перед строем, ну а если ты сознательно пришел сделать свой выбор и отдать голос за прутина, то получай ништяки и надо сказать, что они там действительно приготовлены. По крайней мере, их пресса обнаружила таковые, пусть и не вполне привычном виде.

Так, жителям Челябинской области, которые придут на выборы, предложат пройти бесплатную диспансеризацию. Выездные пункты медиков развернут прямо на избирательных участках. Граждане смогут получить консультацию терапевта и других специалистов, сделать общий анализ и биохимию крови, пройти электрокардиограмму, измерить внутриглазное давление. А в некоторых местах можно будет пройти маммографию, флюорографию и проконсультироваться у узких специалистов: гастроэнтеролога, кардиолога, невролога и даже гинеколога. Правда, ни в одном из вариантов «сопутствующих услуг» не присутствует психиатр, но скорее всего, эта услуга идет в виде бонуса и принудительно для тех, кто попытается высказывать слишком умные речи. Можно предположить, что галоперидол там тоже наготове.

Население призывают показать товарищу прутину впечатляющую явку и соответственно – удивить количеством голосов, отданных за фюрера. Мэр Белгорода, например, призывает горожан не поддаваться панике и не обращать внимания на стрельбу и падение ракет, а смело идти на избирательные участки, чтобы волеизъявиться как следует.

Ну а в москве ждут результатов выборов с особенным нетерпением, поскольку циркулируют слухи о том, что получив оглушительную поддержку избирателей, прутин наконец возьмется за реформы сената – верхней палаты парламента. В качестве новых сенаторов он планирует ввести туда свою лошадь и собаку. Изначально планировалось ввести и оленя, но пока не очень понятно, выполнил ли Шойгу взятые на себя обязательства. Если все пойдет по плану, то сами названия «сенат» и «сенаторы» будут отменены и вернутся скрепные бояре. Оно и людям ближе, ведь как ни крути, а боярка всегда была близка массовому избирателю.